ALERTA UTILIZACION TELÉFONOS MÓVILES
De interés para todos los usuarios de móviles. El ultimo fraude en telefonía Móvil ya esta en la calle.
Se trata de un fraude que puede perjudicar seriamente a nuestro bolsillo.
El hecho ya se ha confirmado por las propias compañías de telefonía móvil.
Los consejos que se dan a continuación evitaran que seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad fraudulenta:
1º.- Si recibes una llamada en tu móvil y en la pantalla aparece:
INVIABLE!!con DOS signos de exclamación ('!!'):
NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA.
Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida.
Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
2º...- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749 BORRARLO DIRECTAMENTE
Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu número.
Naturalmente a tu cargo.
ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL, TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CREDITO EN SUS TELEFONOS MÓVILES.
Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala, por lo que te ruego que esta información la hagas extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono móvil.
COPIA ESTE CORREO PARA TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA....SI LO ENVIAMOS, NOS BENEFICIAREMOS TODOS
viernes, 22 de enero de 2010
NUEVO FRAUDE TELEFONICO
jueves, 21 de enero de 2010
CHISTES
ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
COGIDO DE LA RED
>
> EL FOTÓGRAFO
>
> Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
>
> Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les
> dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
>
> La señora preguntó:
>
> - ¿Qué es un padre sustituto?
>
> - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del
> esposo, para que la mujer quede embarazada.
>
> La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
> inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
>
> Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a
> cumplir su tarea.
>
> Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para
> retratar al bebé.
> El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
>
> - Buenos días señora, vengo por lo del niño.
>
> - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
>
> - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero
> comenzar cuanto antes.
>
> - Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
>
> - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en
> la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
>
> - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
>
> - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras
> sacaba un álbum-.
>
> - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta
> mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un
> parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me
> ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba
> gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una
> ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
>
> La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
> continuaba:
>
> - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó
> estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf,
> paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
>
> La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
>
> - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora,
> usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó
> y ya pude hacerlo.
>
> La señora estaba a punto del desmayo.
>
> El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
>
> - ¿Quiere comenzar?
>
> - Cuando usted diga -contestó ella-.
>
> - Está bien; voy por el trípode.
>
> - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
>
> - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode
> para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
>
>
>
> ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y
> ...............el niño....
>
>
>
COGIDO DE LA RED
Menos mal que algún analista te explica bien la crisis
Marc Faber es un norteamericano analista de inversiones empresariales.
En junio del 2008 cuando el gobierno de Bush estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el tema:
""El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros u$s 600.- (Devolución por impuestos para fomentar el consumo de productos americanos)
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China .
- Si lo gastamos en gasolina va para los árabes.
- Si compramos ordenadores va para India .
- Si compramos frutas y vegetales ira para México , Honduras o Guatemala .
- Si compramos un buen auto irá para Alemania.
- Si compramos boludeces irá para Taiwan.
Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo mi parte......""
A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil...
Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea...
¡Consuma productos argentinos!
Pues a los españoles ni las putas: el 90% son de Colombia, Rumania, Brasil, etc....
Solo queda el 10% de putas nacionales.
Conclusión: ¡¡¡¡ Ni para putas tenemos!!!!
COGIDO DE LA RED
Muy educativo Contra SGAE (sociedad general de autores y otras hierbas .
Esto lo escribió un currante indignado... con razones:
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.
Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.
A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa , forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz , aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados
'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR EL CULO.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Firma: Cualquier anónimo hasta los huevos de sandeces.
PD : Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo.
