EL CHISTE

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

      El psicólogo le dice:

      - Le voy a realizar un test final para su admisión.

      - Perfecto, dice la candidata.

      Entonces el psicólogo le pregunta:

      -         Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros
      viniendo en su dirección,
      ¿Usted qué piensa que es?

      - Un coche, dice la candidata

      - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
      Volkswagen?

      - ¿Y cómo lo voy a saber?

      - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
      pregunta:

      -         Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol
      viniendo en su dirección,
      ¿qué es?

      - Una moto, dice la candidata.

      - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

      - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio
      nerviosa)

      - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

      -         En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol
      pero más pequeño y
      percibe que viene más lento, ¿qué es?

      - Una bicicleta.

      - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

      - No sé !!.

      - ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo

      Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al
      psicólogo:

      -         Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy
      interesante.
      ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

      Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

      -         Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal
      iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
      con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso,
      ¿qué es?
      - Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
      - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta
      madre?

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TIMOS LEGALES

Éste hay que pasarlo! Que se jodan!

MUY INTERESANTE

Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.
En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de  1 EURO por llamada.
Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio  a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.

                    Apunta:      11818

Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.
Pero, sobre todo, divulga este mensaje.
Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina  telefónica.  Si no, haced la prueba.
¡REENVIADLO PARA QUE NO SIGAN ESTAFANDO¡
Noticias interesantes sobre los números 901 y los 902:
Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una 'pasta' en la factura telefónica.

Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabreis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (comprobadlo en tus facturas).

Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902 . Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.

LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?

Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com   
Una vez dentro, en la parte de abajo hay unos campos de enlaces, pincha en: ADSL o LLAMAR GRATIS . Vete a la izquierda de la pantalla y pincha en el grupo al que esté vinculada la entidad a la que quieres llamar.

Verás que aparece el número 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx al que quieres llamar y justo al lado te aparece el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar!          Está más que probado, y funciona perfectamente.

Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':

ADSL TELEFONICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993

(INSISTO: en color rojo, ¡NO LLAMAR!)

ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seais egoístas, reenviadlo. Lo que me dan GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.

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TIMOS TELEFONICOS

Aviso
de timo que está circulando vía teléfono.  
Llaman por
teléfono diciendo que son del Servicio
Técnico de Telefónica o de una empresa que
trabaja para ellos (parece ser ATT). Te preguntan si tienes marcación
por tonos.
2.- Con la
excusa de que necesitan hacer comprobaciones en la línea, te piden que
marques 90 y #.
3.- Una
vez hecho, te dicen que no hay ningún problema y te dan las gracias.
4.-
Resultado: Han convertido tu línea en receptora de todas las llamadas
de teléfono desde el que te han llamado y, por lo tanto, todas las
llamadas que ellos hagan te las cobrarán a ti.
5.- Telefónica  dice que no sabe
cómo pararlo ni cómo evitar el fraude.

Nota: Sería bueno que
distribuyerais este mensaje a todo el mundo ya que cuantas más personas
los sepan antes podremos terminar con el engaño...
FRAUDES
QUE CIRCULAN VÍA TELÉFONO FIJO
Si te
llaman (voz contestador automático) diciendo que, por no tener teléfono
Domo-mensajes, has recibido un mensaje de texto y te indican que vayas
pulsando una serie de teclas para recibirlo, no lo hagas, es una estafa.
VÍA
TELÉFONO MÓVIL
1º.- Si
recibes una llamada al móvil, y en la pantalla aparece INVIABLE con DOS signos de
exclamación ('!!'): NO DESCUELGUES
EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra
directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que
destruye por completo el mecanismo del teléfono: cuando esto pasa es
imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.
2º.- Si
recibe en tu móvil un mensaje diciendo que llame al                                           (11)41455414         (11)41455414                       (11)41455414         (11)41455414                                     (11)41455414         (11)41455414                       (11)41455414         (11)41455414: NO LO HAGAS NI
EN BROMA. Sí caes en la trampa hará
el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.
3º.- Si te
llaman al móvil y te dicen que se trata de un proveedor y a
continuación, te piden que marques un número (del 0 al 90) para
comprobar que el funcionamiento del aparato:
CUELGA
ENSEGUIDA. Con este método se accede
al código de tu Tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo
cancelarla y crear una nueva.
4º.- Si
recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y
que tienes que llamar al 1749, BORRALO
DIRECTAMENTE: Sí llamas, tu tarjeta SIM
se duplicará y desde este momento podrían llamar desde tu número.
Naturalmente a tu cargo.
Este tipo
de estafa se está produciendo a gran escala, por el que se ruega que
esta Información se haga extensiva a cualquier persona que conozcas y
que sea usuario de un teléfono móvil.
POR
INTERNET: Si recibes un correo en
una presentación de PowerPoint, aparentemente inofensiva, titulado: La vida es
bella.pps, NO ABRAS EL
ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA Y BORRALO INMEDIATAMENTE. Si abres este archivo
aparecerá en tu monitor un mensaje:
'Ahora es
tarde, su vida no es mas bella' y en seguida PERDERÁS
TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la
persona que lo envía tendrá acceso a tu nombre, e-mail y contraseña.
Se
trata de un nuevo virus que ya ha comenzado a circular. Los Software
Antivirus no son aptos para destruirlo. Viene disfrazado con una
extensión .pps.

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POR SI TE ATRACAN LA TARJETA

Tiene que
saberse!

Si algún
secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés...

PIN DE TARJETAS
(Muy importante) ¡OjO!
Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu
dinero de un cajero
automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al
revés.

Por
ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321. El cajero reconoce que tu
número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la
máquina.

La
máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policía será avisada y
saldrá para ayudarte inmediatamente.

Esta información se transmitió recientemente por
TELEVISION y
declararon en el programa que raramente se usa porque las
personas no saben que
existe.

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UN VIDEO PARA RECORDAR

EDITADO Y PUBLICADO POR JEMABA EN ULPA

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COLLAGE

acuario de xixon

EL LORO

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me empalmó y me caí del palo".
JAJAJAJJAJAJAJ.......Y MAS JAJAJJAJAJAJAJJA
PUBLICADO POR CARMEN ZARAZUA EN ULPA

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CHISTES DE VIEJOS

EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 60 años. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen
- ¿Lo ha intentado?
-Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!
EN LA DUCHA
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: -¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita -¡Déjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la ultima vez!
EN MISA El padre dice en la misa: -Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice: -Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
¡CUÁNTAS CANAS! Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: -¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo! -No son canas, son telarañas. ¡Viejo inútil!
¡EN TRATAMIENTO! Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos: -Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: -Pues estamos en tratamiento. -¿Cómo que en tratamiento? - Pues sí: él trata y yo miento.
VISITA CONYUGAL Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice alguardia: -Señor yo vengo a la visita conyugal -El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? -Con cualquiera, con cualquiera.
LA RANA Y EL VIEJO Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? -¡No! - Respondió el viejecito:
- A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
PUBLICADOS POR CARMEN ZARAZUA EN ULPA

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XIXON

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